ОТЗЫВ УЧАСТНИЦЫ

Феникс 2026 г, июль выпуск
Чтобы результаты самой себе не показались незначительными, напомню себе, какая я была год назад.

В курс я пришла в самом тяжелом своем состоянии. Через несколько месяцев после прекращения приема антидепрессантов я почувствовала, что депрессия возвращается. Я поняла, что антидепрессанты сделали свое дело и больше мне помочь не могут и у меня нет иного пути, кроме психотерапии. Ее я откладывала лет 10. И тут, о чудо, мне попался ролик Лилии и я поняла: оно!

Улучшения часто трудно оценить объективно на длительном отрезке времени. К ним со временем привыкаешь, они становятся новой (или старой забытой) нормой и ты уже не помнишь, как было до этого. Но я помню некоторые показатели, по которым буду ориентироваться при оценке моего прогресса.

Я находилась в полной социальной изоляции. Сама мысль о контакте с внешним миром была болезненной. Я вообще не могла слушать музыку, хотя раньше очень любила и много слушала. Состояние было: подавленность, безнадежность, отсутствие будущего, низкая самооценка, постоянная тревожность, стресс и т.д. все, что характерно для тревожно-депрессивного расстройства, кроме апатии (апатия после антидепрессантов не вернулась, к счастью).
В самом начале курса приняли выраженный характер панические атаки.

Показатели состояния для удобства буду снимать с моих прогулок с дочкой на детской площадке после детского сада. Туда мы ходили в каждый подходящий для этого день в году и там во время обязательного качания дочки на качелях я обращалась к своим ощущениям. Там же впервые за долгое время вступила в контакт с незнакомым человеком.

На площадку также приходили подружка дочки из детского сада с дедушкой. Мы с дедушкой качали детей рядом на качелях, но не разговаривали. Из-за регулярности наших совместных прогулок во мне назревало некоторое напряжение: наши дети дружат и как-то не совсем вежливо не поддержать даже легкую беседу, но мне было дурно от одной мысли о контакте с незнакомым человеком и я мрачно молчала. Я до последнего не выдавала, что говорю по-английски(дедушка дочкиной подружки - австралиец), хотя соскучилась по своему любимому второму языку. Дедушка не настаивал, вероятно, полагая, что я не говорю по-немецки или по-английски, раз молчу. Он просто находился рядом и его, по-видимому, совершенно не тяготило наше молчание. Мне было это странно и одновременно приятно: я находилась в обществе еще одного человека (что мне было необходимо для выживания) и при этом от меня не требовался болезненный контакт. Я думала: "Неужели он не видит моего подавленного, тяжелого выражение лица? Я бы ни за что не стала стоять рядом с таким человеком, который при этом еще и упорно молчит."
Однажды дети так весело и заразительно смеялись, что я стала улыбаться. Это был первый признак моего "таяния". Я все же "созрела" для контакта: так хотелось произнести какую-нибудь фразу по английски, со смачным произношением, и приятно удивить дедушку. Мы как-то потихоньку начали разговаривать и это было для меня через боль. С трудом, периодически проваливаясь в мрачное упорное молчание, я сначала только отвечала на его вопросы. Это был просто незнакомый человек, с которым случайно пришлось заговорить.
В течение года я наблюдала за своими ощущениями во время контакта с дедушкой, единственным моим, случайным, собеседником вне семьи. По мере своего "оттаивания" я начала сама задавать вопросы, начинать беседу. Это было бы не возможно, если бы мне не попался именно этот дедушка: он был идеальным собеседником для меня в состоянии выхода из депрессии. Он совершенно не напрягал меня и не напрягался сам. Как только я уходила в мрачное молчание, он тоже молчал, при этом все время находясь рядом. В его ауре я чувствовала себя комфортно, в безопасности, чувствовала интерес к себе.
Целый год я работала в курсе и с надеждой и радостью отмечала все более легкое состояние на детской площадке. Периодически ко мне возвращались и тяжелые состояния, приступы социофобии до тошноты. Однажды ко мне подошла мама другой дочкиной подружки и любезно пригласила присоединиться к компании родителей детей из нашего детского сада, уточнив, что они говорят и по английски. У них там было совместное гуляние, о котором они договорились в своем родительском чате. Это самое "страшное" приглашение для меня - в группу незнакомых людей, да еще и иностранцев, с менталитетом которых я не знакома. Я, конечно, отказалась. Внутри меня все сжималось и вертелось. Меня пригласили и в чат, я присоединилась, но ни разу ничего не написала и не пришла на совместное гуляние, даже близко эту мысль не допустила.

Сейчас я намного увереннее, расслабленнее чувствую себя среди людей. Мысль о необходимости встречи с ними ради дочки меня уже не пугает, а иногда и радует, в зависимости от состояния. Конечно, если бы я была мотивирована, вдохновлена каким-то делом, целью, встреча с незнакомыми людьми ради них меня бы не пугала.
Чтобы более или менее точно сравнить мое состояние, вспомню посещение ежегодного летнего фестиваля родителей и детей в детском саду в этом и прошлом годах. В прошлом году я помню сильное напряжение в теле и голове среди толпы слегка знакомых и совсем незнакомых людей. Помню ощущение депрессивного выражения лица, подавленное, в общем тяжелое состояние. Это было незадолго до начала курса.
В этом году прогресс налицо. Я с большей радостью и охотой пошла туда, чувствовала себя уверенней, расслабленней, спокойней и чуточку взрослей. Под конец включили танцевальную музыку и я почувствовала, как мой "дракон" рвется наружу (я не могу спокойно стоять, когда слышу зажигательную музыку, потому что я танцор до корней волос). В общем, ушла я оттуда довольная, с радостью отмечая свой прогресс на отрезке времени в год.

В бытовом плане год назад я была абсолютным инвалидом. Я находилась на нуле энергии, в свободное время лежала пластом. Что-то я просила делать мужа, а что-то просто откладывала. Постепенно, по мере своего "оттаивания" во мне стало высвобождаться немного энергии и начала появляться уверенность в том, что я справлюсь и желание делать самой. Я начала расширять свой комфорт, укреплять любовь к себе, восстанавливать свои границы в бытовом плане. В целом я стала более подвижна дома, хотя пока меня хватает лишь на минимальное поддержание дома в порядке.
Я снова стала ухаживать за собой: за телом, волосами, ногтями. Все это я перестала делать во время депрессии.

Самые ощутимые скачки к улучшению были после шагов про конфликты и про травмы.
На утро после освоения урока про конфликты я вдруг осознала, что всю свою жизнь, наверное, находилась в конфликте с миром, т.е. с собой, а можно просто от этого отказаться. И прямо в один день наступило облегчение.

Шаг про травмы был самый тяжелый, но после него я вдруг обнаружила, что не расковыриваю кожу. Я перестала себя наказывать и калечить таким образом.

Я снова иногда слушаю музыку, сходила на занятия по танго и поняла, что сейчас мне это не нужно, и начала, наконец, рисовать картину.

Тело. Вот тут оказался центр всего и вся. Понимаю теперь, что последних лет пять, т.е. после родов в 40 лет, снижался и дистабилизировался мой гормональный фон. Сейчас я четко ощущаю, что во мне живут два человека: один в первой половине цикла, второй во второй, и это две противоположные личности. Я всегда была чувствительна к гормональным колебаниям, а в последние годы из-за хронического стресса и дополнительных факторов (операция, например) в этот переходный период моей жизни моя вегетативная нервная система реагирует особенно сильно.
Уже второй месяц я принимаю таблетки для стабилизации гормонального фона и мое состояние стало заметно более стабильным, что снова дает мне надежду.

Мне теперь кажется, что раньше только половые гормоны поднимали меня и тащили к людям. А как только произошел какой-то сбой, либидо исчезло, жизненная энергия иссякла полностью, жизнь замерла. С одной стороны, мне понадобилось некоторое время, чтобы принять тот факт, что я уже не буду огненной ланью, как раньше. С другой - это позволило мне посмотреть на разные сферы моей жизни и задуматься и развитии.

Теперь я знаю, что все начинается с тела. Все мои негативные, деструктивные проявления - это однозначно мое нересурсное состояние. В определенные дни меня одолевает или слезливость, или раздражение и гневливость, но теперь я более спокойно за этим наблюдаю, просто знаю, что завтра-послезавтра эти гормоны во мне сменят другие. При этом не забываю отслеживать свои мысли, реакции и, по возможности, менять их на более эффективные или хотя бы менее разрушительные.

Мне нравится учиться самоконтролю и видеть результаты. Первое, что мне сейчас удается - это сопротивляться деструктивным состояниям. Раньше я просто скатывалась в них как по скользкой крутой горке. Сейчас я упираюсь всем чем можно, не даю хода разрушающим мыслям, блуждающим страхам, паническим атакам. Последних у меня действительно давно нет.

Самое сложное для меня - это отделить себя от своих обстоятельств, своего контекста. От своей семьи и своей роли в ней, от своих привычек. Определить свои границы на каждом их миллиметре, почувствовать свою самость, услышать себя, свои истинные потребности. Меня продолжают мучать неопределенные мысли, мечты о каких-нибудь свершениях, достижениях и т.д. Навязанные стереотипы в изобилии льются на меня из интернета. Я стараюсь направить свое внимание на реальность, на свое материальное окружение, не свои реальные возможности и свои истинные желания. А что, если тихая, размеренная жизнь в своем болоте - это и есть моя основная ценность? Скорее всего, это так и есть и мне следует это принять в себе и навести порядок на этом уровне. Только после этого, возможно, я увижу пути реализации второстепенных своих желаний.

ЛИЛИЯ, ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО!

Тренинг "Лицом к себе" оказался для меня уже сейчас очень полезным, эффективным и я также ожидаю от него отложенный эффект в течение ближайшего года или нескольких. Я получила очень много полезной информации и мозгу понадобится время, чтобы ее переработать, усвоить и внедрить в жизнь. Это настоящая удочка для ловли рыбы самопознания, самоконтроля, саморазвития и т.д. Вы "разрешили" мне не конфликтовать с миром, полюбить, зауважать себя. Вы объяснили мне, что мне необходимо повзрослеть и рассказали, как это сделать. Это трудный путь, особенно в условиях сильных поломок, но теперь я знаю, что это возможно! Теперь передо мной не глухая стена и не замкнутый круг, а открытая дорога (да, по спирали, но не на месте!).

У меня нет иллюзии о том, что если человек 40-50 лет жил в своих схемах и сценариях, то годовой онлайн курс существенно изменит его. Возможно, в моей ситуации нужен индивидуальный подход. Возможно, решение моих задач находится за пределами только одного курса психотерапии. Часто я думаю, что мне мог бы помочь хороший коуч.

Я буду продолжать свое развитие. Я смотрю и буду смотреть Ваши ролики на Ютьюб.

Добавлю еще своих ощущений после перерыва на отпуск.

Процесс трансформации запустился и развивается. Мне интересно, на сколько хватит его импульса, куда я приду через несколько лет. Из полностью детской позиции я начала прорываться в подростковую фазу. Меня она так же тяготит, хочется поскорее стать взрослой, но я понимаю, что миновать ее никак не удастся и мне остается только наблюдать за ее прохождением, продолжать работать над собой и ждать результатов. Порой процесс кажется очень медленным, хочется сильно ощутимых результатов, но я понимаю, что плоды должны "созреть".
Я пытаюсь выделить себя на фоне своего жизненного контекста. Я поняла, что мне плохо именно когда я сливаюсь с фоном своих жизненных обстоятельств. Я вросла в него и не всегда видны границы перехода меня в "не меня", тем более, что есть муж, который, естественно, автоматически пытается вернуть меня в привычный контекст.
Мне удалось немного нащупать свое ядро, зацепиться за него, ощутить свою самость, своего взрослого внутри себя.
Все это - базовый уровень развития и даже его у меня не было. При этом у меня как были, так и остаются вопросы экзистенциального характера.

Все результаты сразу не соберешь и не опишешь, а они только начинают нагонять меня. Сегодня посмотрела Ваш ролик про самоценность и поняла, что моя самоценность повысилась за время курса.