Лилия Валерьевна Левицкая Психолог, Семейный психолог, гипнотерапевт, онлайн-психолог

Письмо о любви и зрелых отношениях...

Мой блог / Просмотр публикации
От автора: Письмо замечательного психолога, счастливого мужчины и отца пятерых детей Евгения Яковлева.

О., добрый вечер!

Стремление к самодостаточности – да, верно, магистральный путь к близким отношениям.

Может быть, знаешь: Эрик Берн («Игры, в которые играют люди») выделял пять видов отношений, «структурирования времени».

- Времяпровождение (болтовня, сплетничанье, блаблабла, - ткань человеческого общения)

- Процедура (деловое общение)

- Ритуал («соболезную» и пр.)

- Психологические игры. Вот это очень интересно: созависимые отношения и есть игровые. Они дают много ярких переживаний и чувств, - ярких до ненатурально мультяшной выразительности, чистых до дистиллята. Много взаимодействия (игровых ходов), много чувств, - а нет близости. Или это способ удрать от близости, или у людей попросту нет никакого представления, что отношения могут быть другими. – И частый манок здесь – надежда на слияние. Будем – Мы, и навсегда, и это и есть счастье.

Пронзительная статья о стремлении к такой любви – у Тимура Гагина:

http://timur-gagin.livejournal.com/31556.html 

Вначале часто получается, только это, увы, рай обречённый. Потому что иллюзия: на самом-то деле два разных человека, две разных личности. Он не твой папа – такой, какой должен был бы быть, который был бы рядом всю жизнь, защищал и заботился, и никогда не оставил… Никогда не папа, увы: он живой и другой, и ваши отношения – отношения двух взрослых совсем неидеальных (слава богу!) людей, конечно.

- Близость. Наверное, она и начинается с разочарования. Вы оба видите, что другой нифига не идеален.

Мало того, и отношения развалятся, вопрос времени, если вы оба не станете вместе на них работать.

Мало того, ничего при этом само собой не разумеется, все твои фантазии «я должна, а он должен» не совпадают с его фантазиями на ту же тему в стольких маленьких и больших деталях, что на это невозможно опереться. То есть опереться-то можно, но лишь на иллюзии, будто вы об одном и том же…

Мало того, вы не будете вместе вечно (если только не умрёте в один день): он может умереть раньше и оставить тебя (или наоборот), он МОЖЕТ захотеть когда-то уйти к другой (или наоборот), он МОЖЕТ измениться так, что просто станет тебе невыносим – и отказаться меняться (или наоборот). И вкладываясь в отношения, принимая решение доверять и строить планы, ты всё это будешь ясно понимать, без иллюзий.

И он – если взрослый человек.

Близость – очень искренние, открытые отношения, без вранья себе и другому.

На чём сила строить такие неидеальные отношения без фантазий «долг за долг» и «навечно»?

Наверное, она основана на умении строить такие отношения вообще, в принципе, с разными людьми.

Тогда ХОЧУ построить их с этим человеком (правда, всей душой), НО НЕ НУЖДАЮСЬ именно с ним и любой ценой.

Умение – во многом на понимании динамики отношений.

ПЕРВАЯ стадия – формирования – влюблённость, медовый месяц, проективная любовь. Вешаю на тебя все свои фантазии о как надо, ты невольно подыгрываешь, и ты на меня вешаешь, я невольно подыгрываю. Речь не о «сыграть Прекрасную Даму» из мушкетерских романов нарочно, как ты рассказывала, - это и само, нечаянно всегда получается.

Как долго такие двумерные, картонные отношения могут продолжаться, если люди общаются тесно и близко, делают какие-то общие дела?

Ну, месяц, три… Если отношения развиваются быстро – несколько дней, исключительно редко – годы (ну, это уж совсем живого человека рядом в упор не видеть, тяжёлый случай).

ВТОРАЯ стадия – начало настоящей близости, или расставания. – Конфликтная. Прояснения ролей. Состыковки целей. Шторминг.

Встреча – с живым, настоящим, неидеальным человеком, с теми его гранями, которые он невольно убирал, а ты не хотела замечать.

Разочарование – вот начало настоящей Встречи.

Это время очень много говорить. Какие мои цели? Какие твои цели? Хотим ли мы быть вместе? Если хотим (главное условие!) – как будем состыковывать?

Все разговоры про «должен-должна» тут обманка, пустое высекание эмоций. В каждой избушке свои погремушки. Ваши отношения уникальны. Если вы не выросли в одной и той же старообрядческой деревне, ваши представления о взаимном долге изначально не могут совпадать! Это время создания вашего контракта по всем областям вашей жизни, всем-всем. У вас не может быть каких-то спущенных с неба или приделанных к гениталиям обязанностей друг перед другом. А вот обязательства – да, необходимы для длительных близких отношений, - но обязательства всегда предмет контракта, результат переговоров.

Мало того, если мы говорим про отношения «выигрыш-выигрыш» (а какая иначе «близость»?!), - то там хороший контракт всегда открыт к пересмотру. Ровно в тот момент, когда всерьёз перестаёт устраивать одну из сторон, восприниматься как справедливый. А это происходит периодически непременно: ситуация меняется, вы меняетесь. То есть все договорённости изначально так и понимаются, а не «ты ж обещал(а) три года назад!!»

Это не обязательно этакие интеллигентные переговоры, тут люди непременно испытывают массу чувств, важно их осознавать и выражать, без этого нет полноты близких отношений. Только бережно друг к другу и к отношениям. Одно дело сказать: «козёл!», другое: «Я в ярости!»

И – границы: это начинается ещё на первой стадии, но именно на второй люди проясняют для себя и друг для друга границы. Причём тоже важны тут три вещи:

  1. само понимание личных границ,
  2. понимание их переменчивости в зависимости от ситуации/контекста/настроения (сейчас готова подпустить очень близко, слиться с тобой; - а сейчас мне комфортна дистанция; - и готова это понимать про тебя!). Мы можем сливаться, и можем быть отдельны (устойчивый тип привязанности),
  3. уважение границ друг друга и общий язык знаков, слов, жестов, интонаций про границы, - в первую очередь слов, конечно. Иллюзия чтения мыслей («если любит, должен сам понимать!») - типовая разрушительница семей.

И на этой стадии происходит ещё одно суперважное событие. Каждый из вас (это происходит практически всегда) понимает, что в другом нет И НИКОГДА НЕ БУДЕТ чего-то не просто важного, а – важного для тебя ПОЗАРЕЗ. Нет – и никогда не будет.

И тогда снова честно спрашиваешь себя: выбираешь ли ты этого человека, со всеми его плюсами и минусами, - или идёшь искать дальше?

И если выбираешь всё же его – вздыхаешь, и с этого момента у тебя нет претензий ни к нему, ни к себе за отсутствие того качества-позарез. Это ТВОЙ выбор, ТЫ решила, что ТЕБЕ так – лучше.

ТРЕТЬЯ стадия – нормирование. Не то, чтобы обо всём договорились. О чём-то договорились, но во многом стали чувствовать друг друга: вот здесь не надо наступать на больную мозоль, а вот здесь – прямо сказать.

И только после этого –

ЧЕТВЁРТАЯ: эффективная. Вот здесь – доверие, открытость, искренность людей, которые хорошо знают и понимают друг друга – настоящих. Они могут делиться, выдерживать чувства друг друга, в т.ч. негативные, и оставаться в контакте. Другая главная характеристика: каждого из них среди ночи разбуди – чётко скажет, ЗАЧЕМ выбирает (да, да: каждый день выбирает) эти отношения. Там обычно много мотивов: и прагматичные, и эмоциональные, и привычка, и дружба, и секс, и т.д.

Не помню, писал ли уже, что по Боуэну самые устойчивые отношения – когда супруги морально и материально независимы друг от друга. Не «вынужденная лояльность», не «ловушка». Я МОГУ без тебя; я тебя снова и снова – ВЫБИРАЮ. И ты меня. И тут никаких «гарантий» «на всю жизнь». Или люди над отношениями оба работают, - или уж оно как сложится…

ВНИМАНИЕ! – То и дело отношения с четвёртой возвращаются на вторую стадию!

Любая серьёзная перемена в системе ведёт к перестройке всех системных отношений! Стали жить вместе – перезагрузка! Вырос и стал жить отдельно один из детей – перезагрузка! Один из супругов стал получать сильно больше – перезагрузка! Классическая перезагрузка – семейный выезд на отдых)) То все ходили на учёбу-работу, а тут сутками всема пляж-номер-ресторан. Через несколько дней – чтой-то мы все поругались!)))

Хорошее известие: когда люди научились именно в этих отношениях быстро проходить вторую фазу, они её проходят реально очень быстро. Потому что понимают, что происходит, механизмы наработаны, доверие друг к другу есть. Позлились (всерьёз!), высказали, надулись, вернулись, обнялись, договорились.

ПЯТАЯ стадия – расставание. Как писал, принципиально для построения близких отношений помнить и принимать, что реальные близкие отношения завершаются расставанием ВСЕГДА. Кроме несчастных случаев синхронной смерти в ДТП.

 

Н., всё это ЧАСТЬ ответа про самодостаточность и построение близких отношений из самодостаточности.

 

Я обещал тебе дать какое-то количество моделей, которые реально помогают разобраться и действовать.

Сейчас было:

  • виды общения (структурирования времени) по Берну; разница между психологическими играми (созависимыми отношениями) и близостью
  • тоска по родительскому принятию в любви (статья Тимура Гагина): одна из глубоких причин, отчего люди тянутся к созависимым отношениям
  • динамика построения близких отношений, особенности второй стадии, возвращения на вторую стадию, расставание как обязательная часть близких отношений, чем эффективная стадия близких отношений отличается от слияния в сладком иллюзорном Мы (причём Мы-навсегда).
Теги: созависимость, отношения с мужчиной, мужчина и женщина, уверенность в себе, счастливы вдвоем